Olá pessoas queridas, bom dia!!!
Há algum tempo comentei aqui que já estava com vontade de mudar o layout do meu bloguim. Na verdade, naquela época, já estava com outro praticamente montado, mas muitas coisas aconteceram e me impediram de finalizá-lo e colocá-lo no ar. E como não podia deixar de ser, esse novo lay terá minha marca, será inusitado.
Talvez a manhã ensolarada que nos brindou hoje me deu ânimo e motivação pra retomar projetos antigos como esse. Acordei feliz. Sem motivo aparente. Apenas a paz voltou a reinar em meu peito. E em meu rosto já renasce um sorriso.
Pretendo não tocar mais nos assuntos doloridos do passado e conter meus impulsos curiosos que só me causarão mais desgostos. Agora é bola pra frente!
Ontém comprei uma gravadora-DVD pro meu computador. Hoje vou limpar minha máquina, que está muito pesada, e alugar uns filminhos pra assistir. Comer uma pipoquinha e tomar uma coca-cola. Diversão caseira, mas muito apropriada pras noites frias que estamos tendo aqui no DF.
Amanhã não sei o que irei fazer ainda, mas espero poder descansar muito!
Quero aproveitar o post de hoje pra agradecer à algumas pessoas maravilhosas que povoam esse mundinho virtual e participam de minha vida:
>>CAROL – irmãzinha querida, acho que tudo que passei nos aproximou e me deu uma outra visão de nosso relacionamento. Obrigada por todo apoio e carinho que tem para comigo. Te amo!
>>LU COELHO – gostaria muito de Ter a oportunidade de nos conhecermos, você tem sido uma pessoa especial que sempre tem me dado palavras sábias.
>>BETH – há pouco te conheço e apenas virtualmente, mas sinto em ti uma amizade verdadeira. Obrigada pelas sábias palavras de apoio.
>>NEGRA – sei que você está sempre torcendo por mim. Obrigada pelo carinho.
>> Priscila, Raquel, Betty Boop e todos os outros que deixaram mensagem de carinho e conforto, muito obrigada. Vocês são pessoas especiais que tem lugar cativo em meu coração.
Bom, agora volto ao trabalho, o dever ainda me chama aos sábados.
Porém creio que no máximo até o dia 15/06 eu já esteja na matriz e terei meus sábados livres.
A todos um beijo e um maravilhoso final de semana cheio de paz.
Fui...
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Cáritas
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09:02:35
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Hi guys!!!
Infelizmente não tenho tido muito tempo pra passar por aqui e dar notícias. Espero que logo isso se resolva, pois estarei sendo transferida oficialmente pra matriz, onde não precisarei trampar aos sábados, oh maravilha!!! Mas ainda não tem data definida.
Bom, os dias estão voando e eu tentando me preparar para o concurso. Confesso que estou deixando muito a desejar, mas no final de semana pretendo tirar o atraso.
Aos poucos estou ficando mais tranquila em relação aos meus probleminhas e, como você falou Lu, ele está cortando um dobrado.
Bom, vou indo, atélogo!
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Cáritas
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06:48:33
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Olá,
Segundona ensolarada no DF e eu aqui, no trampo. Longe de mim reclamar da bênção do meu trabalho, mas a preguiça tem atrapalhado um pouco o meu dia.
O final de semana foi em paz. Não fui à cachoeira como eu pretendia, estava uma manhã dominical muito fria e eu não estava com ânimo pra encarar a água gelada. Fiquei mesmo em casa, curtindo preguiça e procurando algumas matérias pra estudar.
O dia passou rápido e não teve muito proveito.
Hoje amanheci meio depressiva. Nem mesmo sei a razão. Apenas não encontrei motivos pra alegrar meu dia, apesar do sol radiante.
Constantemente me perco em pensamentos inconvenientes a respeito de fatos passados e doloridos. Creio ser esse o motivo de minha falta de alegria.
Sinceramente, apesar de precisar manter a mente ocupada, sinto vontade apenas de me deitar e ficar em silêncio completo. Sem barulhos ao meu redor ou necessidade de falar.
Decididamente não sou eu quem procura essa tristeza em mim, mas ela que me persegue. Tenho tentado inúmeras artimanhas pra fugir de pensamentos absortos mas nada tem funcionado. Não raro me pego armando meios de pegá-lo em suas contradições ou procurando em todos os fatos algo que o redima.
Pareço certa de que realmente houve uma traição, mas o fato dele Ter negado tudo me deixa sempre naquela interrogação.
Juro, quero apenas esquecer tudo que passou, mas não consigo apagar tudo de minha mente.
Não quero conselhos, não quero consolo, não quero beijos, não quero abraços, não quero afagos. Quero apenas esquecer tudo que se passou.
Mas porque insisto em chorar sempre que me recordo de algo?
Porque as lágrimas insistem em rolar em minha face?
Porque minha boca seca?
Minha garganta aperta?
Minha cabeça dói?
Quisera eu uma borracha mágica a apagar minhas lembranças e deixar minha mente limpa de toda dor.
Carol, não comente nada com a mamãe, não quero que ela sofra por mim...
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Cáritas
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15:52:40
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HELLO PEOPLE!!
Com as idéias aparentemente no lugar, vejo-me envolta na eterna rotina de trabalho. Mas graças a Deus o tempo tem fluido e os dias passam sem maiores desgostos.
Confesso que minha típica curiosidade feminina não permite que todas as dúvidas me saíssem da cabeça. Mas sinceramente não quero respostas às minhas dúvidas. É fundamental pro meu bem-estar psicológico que eu esqueça o assunto de vez e deixe que as coisas voltem ao que foram um dia.
Antigos erros não se repetirão.
Felizmente o sol voltou a reinar no céu anil da capital brasileira e nos sentimos mais animados pra vida no DF.
Estou buscando aquele antigo ânimo pros textos de outrora, mas confesso ainda sem inspiração pra tal.
No entanto creio que em breve estarei em pique total novamente.
No momento tenho que empenhar-me em estudar para um concurso.
Vou indo, logo volto.
Abraços.
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Cáritas
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13:36:07
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Olá pessoas!
O clima aqui no DF está horrível mas não me atrapalhou a chegar a uma conclusão.
Lendo os comentários, pensando muito e depois de Ter conversado com algumas pessoas a respeito do meu dilema, chego finalmente a solução. Que não sei estar certa ou errada, mas que é o melhor pra mim no momento.
Sábado eu estava febril, com um nó no estômago, a cabeça a mil e nada pra mim fazia sentido. Minha vontade era entrar num buraco escuro e só sair de lá quando colocasse as idéias em ordem. Mas não foi preciso. Eu liguei pra minha sogra, disse que precisava de uma amiga pra me ouvir, e sabia que ela era mãe dele, mas eu a queria imparcial, apenas pra escutar. E ela se mostrou disposta e me ouviu. Contou-me também por coisas que passou, como o casamento dela também foi complicado em alguns momentos e quais atitudes ela tomou na tentativa de continuarem unidos.
Peguei pra mim apenas o que achei proveitoso. Não sei se por ser sogra e estar dentro de minha constante implicância, mas a maioria das coisas ditas por ela me pareceu sem sentido. Mas no final a conversa foi fundamental.
Acho que o fato dela Ter me ouvido, calada por muitas vezes, me permitiu falar tudo que estava trancado aqui dentro apertando meu peito.
E então cheguei à conclusão de que o melhor pra mim seria esquecer tudo.
Botar uma pedra no assunto e mudar minhas atitudes em relação a ele a partir de agora.
Mandei uma mensagem pro meu primo: “Jê, jamais sentiria raiva de você, te gosto muito! Se algo aconteceu tive também minha parcela de culpa. Agora vou mudar meus atos e esquecer o que passou. Obrigada pela atitude pois sei que no fundo você quis me proteger. Agora muita coisa mudará, mas não o amor que sinto pelos meus primos.” Como não podia deixar de ser, logicamente o teor da mensagem é um pouco sarcástico, como eu sou. As palavras escritas por mim são de extrema sinceridade, mas se ele realmente presenciou algo e não teve coragem de me contar, as pulgas foram lançadas sob suas orelhas.
Apesar de tudo eu não perco o veneno. KAKAKAKKAKAKAK
Bom, à noite, em casa, eu falei com meu fofucho dinovo: “Estou disposta a esquecer de tudo. Coisas que você nega e outros afirmam ou tentam me mostrar. Colocarei uma pedra em tudo. Mas daqui pra frente as coisas mudam. Agora vais comigo ou não vais. Não estou aqui pra ficar em casa chupando o dedo enquanto você se diverte na noite pelo mundo. Se queres minha companhia será como companheira e não como espectadora. Se não sirvo pra te acompanhar na diversão, também não sirvo pra acompanhante na dor. Eis a chance de se livrar do peso ou continuar com as responsabilidades. Foram muitas coisas das quais abri mão por esse casamento e se não queres partilhar está no momento de readquirir sua liberdade.”
Bom, pelo andar da história vocês já sabem que ele aceitou meus termos e pediu perdão por Ter me deixado de lado em troca de amigos. Mas que fique bem claro que ele não aceita a acusação de traição, se diz inocente veementemente.
Creio que um relacionamento conjugal (como em qualquer outro tipo) deve-se prevalecer a confiança. E estou dando novo voto de confiança a ele. Agora é ver se ele realmente mereceu.
PS: Agora sou carrapato, grudo e só largo pras necessidades básicas individuais do ser humano. De resto se quiser será comigo, porque sem migo não vai.
Beijos a todos e obrigada pelo carinho que demonstraram por mim, tanto aqui nos comentários, como pelos mails carinhosos que recebi.
Até logo!
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Cáritas
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14:44:36
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Carol, lembra aquela calça que eu comprei aquele dia na Renner e ficou apertada?? Pois é, já estou usando a dita, eba!!!
Bom, Carol, Lu e Ju, sei que estão me apoiando, mas sinceramente não sei ainda o que devo fazer.
Acredito nele, no entanto sinto que posso estar errada.
Sinceramente, na minha cabeça está tudo muito bagunçado!!!
Parece que estou meio perdida, sem rumo.
Graças à Deus tenho tanto trabalho que estou sem tempo pra ficar pensando nisso, sabe?
Essa noite sonhei: Estávamos numa festa na casa da vovó e ele tava beijando uma mulher. Eu fiz um barraco, sabe? Daí acordei na hora em que tava mandando ele pastar.
Não quero que isso fique acontecendo, é chato ter esses sonhos. Não quero suspeitas, dúvidas...
Acho que ainda tenho que conversar com o Fábio, o Bruno. Se aconteceu algo, eles sabem, eles viram.
Ao mesmo tempo me culpo pq se estou disposta a crer nele não tem motivos pra sair procurando respostas além das que ele me deu.
Sério?! Estou meio assustada com tudo, sabe?
Não sei...
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Cáritas
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09:48:26
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Desculpe o sumiço mas estou passando por coisas que não esperei nunca que acontecessem comigo.
Talvez o erro também seja meu, por tentar ser uma esposa compreensiva e respeitar o espaço e a liberdade do outro.
Não sei se estou tomando o caminho correto agora. Mas são 6 anos de casamento e não quero me precipitar.
Realmente pensei em chutar o balde e voltar correndo pro colo da mamãe, mas meu orgulho me impediu de tomar tal atitude. Como eu mesma disse a ela: “São meus problemas e está na hora de encarar a vida de frente e tentar resolvê-los.”
Ainda estou confusa com o turbilhão de sentimentos e pensamentos que povoam minha mente, mas sei que preciso Ter muita calma nesse momento pra não piorar ainda mais a situação.
A conversa foi muito franca. Me abri, expus meus pontos de vistas e dilacerei meu coração.
Mas não foi o suficiente pra que a dor fosse embora.
Ainda bate uma tristeza imensa e aquela sensação de que nada será como antes. Será?
Espero que não.
Não quero continuar num relacionamento cheia de dúvidas e suspeitas. Mas também não quero simplesmente dar um basta e depois ficar pensando que tomei atitude errada.
Eu o amo. Será recíproco??
Espero que sim. Estou apostando muito alto nisso e espero não estar errada.
É minha vida que está em jogo. E será que vale a pena??
No momento só tenho muitas dúvidas e nem sei se quero ouvir as respostas.
Estou com muito medo e me sentindo muito só. E ao mesmo tempo não quero estar com ninguém. Loucura?!?!!
Não sei o que pensar, nem como agir. Mas estou tentando salvar minha vida e meu casamento.
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Cáritas
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14:27:27
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