Pois é, Flavinha... Assim que momy ajustar minhas calças eu tiro uma foto e coloco aqui, ta?
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E alguém acha que estou feliz...
Não, não estou nem um pouco feliz. Não tenho dormido bem. Meu coração está inquieto. Acho que fiz merda dessa vez. Preciso de um ouvido amigo. Minha mente está um turbilhão!
Como posso ser uma pessoa tão idiota e vulnerável?? Tão inocente a esta altura do campeonato? Realmente eu não existo!! Sinceramente eu sou uma anta!!
Há um imenso vazio aqui. E não é fome! Algo em mim mudou e não sei o que fazer.
Estou sem apetite? Sim, e não é só a Anna.. Perdi o controle? Sim, mas dos meus sentimentos. Incrível, eu com quase
As coisas estão difíceis. Não estou conseguindo raciocinar muito bem.
Graças a Deus o trabalho me ocupa a mente e o tempo.
Quando me casei, há sete anos, estava com o peso que estou hoje. E não estou satisfeita. Nem um pouco. Não sei mais aonde isso vai me levar. Estou tentando por um ponto final nisso tudo. Mas meu corpo ainda me incomoda.
Não vejo a hora de colocar meu aparelho (sexta-feira), sei que assim emagreço mais um pouco. Mas e aí? Vou vestir infantil? É isso que quero?? É assim que quero ser pro resto de minha vida? Nem sei. Às vezes penso que sim. Em muitos momentos quero ser um esqueleto ambulante. Em outros quero apenas me livrar das coisas que ainda me incomodam em meu corpo. Meus seios flácidos me incomodam, e muito! E isso tem uma solução?? Tem! Plástica!! E sabe quando eu poderei mudar isso? Não tão cedo!
As coisas estão ficando feias! Muito difíceis! Se ele não arrumar logo um emprego não sei o que será. E isso está tirando meu sono e sossego.
Infelizmente não posso fazer muito pra mudar isso tudo.
E me vejo de volta aos braços de Anna sem saber como sair dessa.
Sei que uma depressão nesse momento não será o indicado pra resolver isso tudo.
Mas, quer saber? Eu não sei mais como lidar com isso tudo!
Queria mesmo era sumir, voltar pra casa da minha mãe, fugir, correr, morrer... Tantas coisas me passam pela cabeça. E eu me deixei envolver pela situação. E não sei como sair disso tudo. E sempre fui mais forte. Sempre tive garra! Sempre lutei contra tudo e contra todos. Mas dessa vez não vai dar! Não tenho mais forças pra lutar, não agora!
Parece que isso estava pra acontecer há muito tempo, muito tempo mesmo. E agora veio a gota d’água que derramou todo o caldo.
Desculpem, talvez isso tudo os assuste. Não é minha intenção.
Vai passar, eu sei!
E quando passar eu volto a ser a mesma de antes.
Alegre, brincalhona, sarcástica, venenosa...
Mas agora só quero um buraco escuro e frio pra me esconder até tudo passar. Só quero um colo, um ombro, alguém que me ouça sem críticas, sem comentários, alguém que seja imparcial, que me dê apenas carinho – sem cobranças, que faça eu me sentir linda, desejada.
E eu arrumo forças pra superar tudo, voltar ao início, encontrar-me comigo sem culpas e me amar de novo.
Então não se assustem, ou me recriminem, ou me julguem.
Apenas me compreendam e apóiem. Mais nada!!
“O que há de errado comigo?
Não consigo encontrar abrigo...
O que há de errado comigo?
Eu não sei nada e continuo vivo!”
Renato Russo
Olá!!
Mais um final de semana de comilança!
Ninguém merece!!
E não tem sido fácil pra mim. Estou me sentindo mal sempre que como qualquer coisa, em qualquer quantidade. Ando enjoada, enojada. Sinto vontade de comer, mas quando me sirvo ela se vai. Me encho e não quero mais comer. Estou lutando pra que isso não seja uma constante.
Ainda estou comendo bem!
Ou melhor, tentando.
Ganhei presentinhos da momy e fiquei muito feliz! Minhas calças já são 36 e tem que ajustar a cintura.
É, isso mesmo! Meu bundão resiste firme, rsss
As calças ficam certas no quadril e largas na minha cinturinha de pilão, akakakaaa...
Mas ta valendo, minha momy dá um jeito!
Hoje não estou muito inspirada, rsss, sem motivação mesmo!
Se me animar, mais tarde eu entro pra colocar mais alguma coisinha aqui.
Beijos a todos e um ótimo restinho de domingo.
Musiquinha de hoje:
“Uh... Eu quero vc como eu quero
Uh... Eu quero vc como eu quero
Longe do meu domínio, (vo)cê vai de mal a pior
Vem que eu te ensino como ser bem melhor...”
Leoni
Oi povo!!
Tudo tranqüilo??
Estou bem. Muito feliz por estar emagrecendo.
Ontem minha momy mandou as minhas calças que ela apertou, ficaram ótimas!!
Ta certo que ela não pertou o quanto eu queria, na cintura, mas ta valendo. Ao menos não ta mais parecendo que o “defunto era maior”. Kakakakaaaa....
Minha insanidade temporária persiste! Estou tentando me controlar e não cometer nenhuma atrocidade!
Estou meio estressada do trabalho. Muita coisa acontecendo e não tem sido nada fácil. Sem contar que o salário não ajuda muito, rsss...
Meu linduxo ainda está em casa de molho. Ansioso e na esperança de que algo apareça rapidinho. Torçam por ele.
Estarei ausente no final de semana. Vou pra casa da momy, matar saudade da família. Espero controlar minha boquinha e não sair da dieta.
Vou indo, queridos.
Um grande beijo!
Hoje não tem musiquinha, mas tem recadinho:
Passem pra conhecer minha querida amiga Kati ela está começando o bloguinho dela e adoraria poder conhecer vocês.
Olá queridos!
Nada melhor que uma massagem no ego, não?
Bem, às vezes se extrapola. Eu não esperava passar por situações como as de hoje.
Mas ta valendo! Afinal eu sou mesmo linda! Kakakakaka...
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Então vamos ao post de hoje:
Sim eu não sei exatamente o peso que me fará feliz.
Não quero ser uma daquelas esqueléticas anoréxicas. Não mesmo!
Mas não estou feliz com o corpo que tenho. E estou tentando fazer algo pra mudar isso.
Não estou apenas me privando de comer. Gente, eu estou comendo!!! Sério!
Estou apenas comendo menos que antes. Mais do que devo, ainda.
Uma das coisas que me salvou da anorexia no passado foi o fato de eu gostar muito de comer e cozinhar.
Confesso que ultimamente não ando sentindo o mesmo prazer nessas duas coisas. Tenho visto a comida de forma diferente. O que pode não ser bom, mas não estou me privando totalmente de comer.
E quando como estou tentando me alimentar de coisas o mais saudáveis possível.
Uma das coisas boas nisso tudo é que estou parando de tomar refrigerante durante as refeições. Mas inda não aprendi a comer a seco. Isso ainda é mais complicado. Mesmo porque eu acho que se a gente não devesse comer e beber ao mesmo tempo não existiria o “café da manhã”, não é mesmo? E a tal da sopa? Rsss...
Infelizmente comer capim (alface e outras folhas) todas os dias ainda não é possível, mas estou tentando!
Estou fazendo abdominais também. Não estou apenas querendo emagrecer e com isso desejando que a barriga suma, estou tentando fazer por onde.
Sei que meu maior problema não é meu corpo, e sim como vejo o meu corpo.
Por mais que eu emagreça eu sempre vejo uma barriguinha sobrando. Uma gordurinha aqui e ali. E isso que não aceito no meu corpo.
Será que estarei satisfeita e feliz com 45kg? Sinceramente não sei! Mas farei o possível para não extrapola o bom-senso. Como já disse não pretendo virar um esqueleto ambulante.
A todo um grande beijo!
Musiquinha de hoje:
“Nada sei dessa vida, vivo sem saber.
Nada soube nem nunca saberei, sigo sem saber...
Sou errada, sou errante
Sempre na estrada, sempre distante
Vou errando enquanto o tempo me deixar...”
Kid Abelha
Olá!
Primeiro eu quero falar pra vocês sobre uma pessoa muito especial: minha grande amiga Kati. Influenciada por mim, ela inaugurou seu bloguinho no sábado e já está toda empolgada com ele. Quem quiser conhecê-la, sinta-se à vontade pra chegar. Ela é gente da boa. Rsss
Apresentação feita, vamos ao meu post de hoje:
Estou muito empolgada por continuar a ver o ponteiro da balança descendo. Logo estarei com minha primeira meta atingida. Daí é sair a passos curtos até onde eu conseguir, com saúde, claro!!
Sei que a real luta é manter o corpo depois de emagrecer, e não emagrecer em si. Mas com minha atual determinação não será fácil me demover de meus objetivos. Verão!
Espero em breve poder colocar aqui que estou felicíssima com meu corpo. Como sonho com isso!
Queria muito olhar no espelho e me ver bonita, do jeito que sempre quis e sonhei. Queria me sentir atraente, me sentir bem dentro das roupas. Quero me ver linda!! E vou chegar lá!
Minha mamãe esteve aqui nesse final de semana e levou várias de minhas calças pra arrumar, ou melhor, apertar. Sobrou uma pra eu me virar enquanto as outras não estão prontas.
Minha vontade mesmo era comprar muitas roupas novas pra comemorar o meu sucesso, porém meu atual drama financeiro não permite que isso ocorra.Quem sabe as coisas não mudam e em breve eu posso comemorar meus 45kg comprando várias pecinhas novas? Cruzem os dedos meninas! Precisamos de muito pensamento positivo nessa hora.
Com relação aos meus
Estou fazendo abdominais todos os dias, tomara isso me ajude a me livrar da maldita barriguinha. Só espero ter paciência e perseverança pra aguardar os resultados.
Queria mesmo era ter R$
Estou tentando não me preocupar muito com questões financeiras, elas me tiram o sono. E noites mal dormidas geram rugas. Coisa que não quero nem pensar que nasçam nessa minha cútis de pêssego, que cultivo com tanto carinho. Kakakakakaaa...
Acho que hoje estou de melhor humor.
Tenho algumas travessuras em mente, mas ainda me falta coragem pra colocá-las em prática. Ou será que estou sendo sábia?
Sei lá! Minhas minhocas ficam dialogando e me deixam meio pirada, começo a devanear e perco o rumo, rssss...
Não dêem importância às minhas insanidades temporárias.
Musiquinha de hoje:
“...Eu posso tentar te esquecer, mas você sempre será
a onda que me arrasta, que leva pro teu mar.
Me perco nos teus olhos e mergulho sem pensar se voltarei...”
Você sempre será - Marjorie Estiano
Beijos!
Ok, obrigada a quem tentou me orientar e me ajudar (por e-mail, mensagem, msn...), mas saibam que sei muito bem os riscos.
Não estou tentando entrar nessa furada novamente. Não é intencional ou proposital. Não é mesmo! Não é frescura. Não é chilique.
Quem quiser julgar, julgue!
Pensem o que quiserem.
Já passei por isso antes. Foi difícil? Foi, muito!
Não pensei que um dia estaria escrevendo sobre isso novamente.
Na época queimei meus diários (que ainda não eram virtuais) pra tentar esquecer tudo que aconteceu. Tentar esquecer todo mal que me fiz.
Eu, mais do que ninguém, sei o alto preço que paguei. Por meses tentei voltar a ser a mesma pessoa de antes – emocionalmente falando.
Por
E sinceramente não sei se quero lutar contra isso. Gosto de estar assim, é mais forte que eu.
Só me irrita o fato das pessoas não me aceitarem como sou. Não admitirem que eu queira ser diferente dos padrões.
Não pretendo me prejudicar novamente. Estou consciente do que estou fazendo e pretendo parar antes de chegar ao final da linha. São apenas mais alguns passos rumo ao meu desejo. E não vou passar disso.
Não o estou fazendo por modismos ou qualquer motivação que não esteja diretamente relacionada aos meus reais objetivos e desejos – alcançar meu objetivo de aceitação própria.
Prometo me policiar. E parar antes que seja tarde demais.
Musiquinhas de hoje:
“É só pensar em você que muda o dia
minha alegria dá pra ver.
Não dá pra esconder...”
Chico César
O importante é ser você!
Mesmo que estranho, seja você!
Mesmo que seja bizarro...
Pitty
Olá!
Percebo que são poucos meus amigos no mundo virtual. Nesse momento é interessante perceber isso. Estava acostumada a muitas visitas, vários comentário, e é estranho não ter isso novamente.
Creio que muito se deve aos meus textos, que não tem mais a mesma qualidade ou motivação.
Desde que comecei, no meu primeiro endereço, muita coisa mudou em mim. Me vejo diferente, vejo e emagrecimento de uma forma diferente.
Apesar de nunca postar textos pró anorexia, sempre fui uma pessoa que compartilhou dessas idéias.
Não me vanglorio disso, apenas estou aqui expressando o que se passa.
Ainda vivo na luta contra a balança. E os que me conhecem, ou estão por aqui desde o começo, sabem que tive anorexia na adolescência.
Sei que não estou certa, mas apesar de todo sofrimento, fui muito feliz com meu corpo naquela época.
Infelizmente ficaram seqüelas que me marcam até hoje. Entre elas a minha mania de querer emagrecer sempre mais e mais.
Hoje estou com exatamente 5
Às vezes penso que posso emagrecer uns
Engraçado que algumas pessoas não percebem que estou emagrecendo e isso me irrita. Muito mais quero emagrecer pra que vejam.
Estou errada? Sim! Muito errada! Mas não posso controlar o que sinto, tem sido mais forte que eu.
Já não tenho mais prazer em comer coisas saborosas. Comer pra mim tem sido um fardo, uma obrigação. Algo que faço pra não ter que ficar dando explicação pras pessoas que cercam. Pra não ter que ficar explicando porque não estou com vontade de comer.
Porque é tão anormal você resistir a um chocolate?
Sinto raiva de mim por estar passando por isso novamente. Sinto raiva de aceitar que as imposições da sociedade me perturbem a esse ponto.
Talvez meu texto esteja incoerente, mas pra mim nada está fazendo sentido.
Minhas calças estão caindo. Não tenho grana pra comprar outras.
Tenho
Tento não pensar muito sobre isso, pra não permitir que certos pensamentos e atitudes me dominem novamente. Confesso que está sendo muito difícil!
Muitos têm me dito várias coisas. Que estou linda! Que não devo emagrecer mais. Que meu corpo está legal. Mas eu mesma não me aceito e não estou satisfeita.
Será que terei que conviver com isso o resto da vida? Passarei o tempo todo achando que tenho que emagrecer mais e mais?
Fico muito confusa com isso tudo.
E o momento que vivo agora propicia isso tudo! Sob pressão sempre desperto meu gênio mal. Tenho medo de me fazer mal com isso. Mas estou tentando comer coisas saudáveis, quando como.
Muitas coisas têm passado pelas minhocas da minha cabeça, e essa não tem sido minha maior preocupação. Deveria??
Vou indo! Senão o texto não cabe, rsss.
Beijos a todos e um excelente final de semana!
Oi povo querido!!!
Que saudades!!
As coisas andam muito corridas pra mim!
Estou mesmo sem tempo!!
E nessa louca correria tenho emagrecido. Gente, to muito feliz com isso tudo! Logo estarei no peso desejado. Mas não quero me preocupar com isso agora.
Aliás, tem inúmeras outras coisas pra encher minha mente. Não estou me preocupando com peso ou dieta, acho que é por isso que estou emgracendo.
As coisas não estão muito fáceis! Confesso que estou receosa quando ao nosso futuro financeiro.
Estou sem paciência e parece que meu fofucho sabe reconhecer esses dias. Dá vontade de dar umas bofetadas nele por ficar me irritando. Sinceramente, ninguém merece!!!
Eu já não sou um primor de paciência, sendo provocada, então?
Continuo na mesma insanidade. Talvez pensando melhor, mas fazendo besteiras, rsss...
Vou tentar visitar minhas queridas, ta?
Beijos a todos e até logo!
Musiquinha de hoje:
“...O que há de errado comigo?
Eu não sei nada e continuo vivo!...”
Renato Russo
Eu realmente estou enlouquecendo.
Tenho tomado atitudes impensadas, feito coisas que não deveria fazer.
E isso está me afetando.
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Felicidade Geral!!
Eliminei mais 1kg, acreditam?
Assim, do nada! Tanto que nem vou alterar a barrinha aí em cima, rsss.
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Eu realmente não estou normal!
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Musiquinha de hoje:
“Enquanto você se esforça pra ser
um sujeito normal
e fazer tudo igual.
Eu do meu lado aprendendo a ser louco,
Maluco total...
Raul Seixas
E como diria o Máscara: “Alguém me segure!!!”
Oi gente bonita!
Como andam as coisas pra vocês?
Eu estou bem, animada, feliz... Muito disso deve-se aos meus atuais devaneios.
Já disse que ando insana? Então. Tem me feito bem, rsss.
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Eu emagreci!!!
Vocês entenderam? Gente, eu emagreci!! Reparem bem no ticker, rsss.
Estou nas nuvens por isso.
Agora é resistir à tentação do fundie de chocolate, continuar comendo pouco e tomar só refrigerante light.
Cada dia mais perto do meu alvo inicial, 49 kg. Depois volto a pensar nos 45kg.
Meu Deus, não posso continuar pensando como anoréxica, me segurem. Mas eu preciso pesar 45kg.
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Preciso procurar um gastrointerologista, mau estômago não anda normal. Tem doído muito, e evitar alimentos ácidos não tem sido suficiente.
Vou marcar uma consulta. Espero não ter que fazer uma endoscopia.
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Musiquinha de hoje:
“O amor me pegou
E não descanso enquanto não pegar aquela criatura.
Saio na noite à procura.
No batidão do meu coração na pista escura.
Se pego, ui
Me entrego e fui...”
Na voz de Cássia Eller
Bem, gente...
Voltei há pouco e confesso que estou triste por informar a vocês que meus posts não serão tão constantes.
Por questões econômicas estou cancelando minha linha telefônica.
No trampo, nem sempre tenho tempo, então é cruzar os dedos e orar por um novo emprego pro meu mariduxo. Certo?
Pensamento positivo viu?
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E a balança continua na mesma!
Se bem que com o fofucho me fazendo jantar fica meio difícil.
Pra não mencionar o “tal” fundie. Oh meu Deus, como é difícil trabalhar cercada por várias chocólatras viciadas, rsss. (como se eu não puxasse o carro)
Pra não mencionar o fato de que não consigo seguir à risca a dieta receitada pelo médico pra minha leve gastrite nervosa, rsss. Mas tenho comido mais “capim”. Ta, estou tentando, mas todo dia não dá. To evitando carne vermelha e o feijão.
E aguardo pelo meu aparelho, que com certeza auxiliará a segurar a gula desvairada.
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E nas próximas eleições, votem no Enéas!
“...Vida louca, vida
Vida breve
Se eu não posso te levar
Quero que você me leve...”
Cazuza
P S: Ando meio insana ultimamente...
Oi povo!
Hoje estou meio sem inspiração. Acho que falta assunto mesmo.
Minhas minhocas consomem todos meus neurônios e não sobra muito pra criatividade.
Cansada, gorda, com dores nos pés...
O dia hoje foi bem difícil.
Sinceramente não nasci pra ser pobre!
Estou precisando tanto de roupas, de sapatos. Como é duro ser mulher nessa sociedade consumista!
Bom, não sou assim, mas convenhamos: ninguém merece passar vontade. Ainda mais quando se trata de necessidade mesmo!
E pra minha infelicidade hoje não resisti ao fundie. Ai, tava tão gostoso. Que raiva. Assim a balança não se mexe. Ao menos nem pra cima.
No mais tenho resistido bravamente as tentações diárias.
Na cabeça:
“...When you are with me,
I’m free
I’m careless
I believe…”
Creed
Kisses, kisses and bye bye!
Realmente minha cabeça é uma plantação de minhocas.
Ainda tenho muito que aprender na vida.
Já cresci, amadureci um pouco, mas ainda falta muito nessa longa estrada.
Ao menos já não sou mais tão arrogante. Bom, não?
Infelizmente o fato de reconhecer minhas limitações não faz com que consiga mudar minha postura. Tenho feito muito esforço pra isso.
Já sei que o fato de ser implicante me atrapalha em muitas coisas. Juro que tento mudar, mas não é fácil. Quando vejo já estou a provocar alguém, ou pior, a magoar alguém.
É mais forte que eu. Não consigo! Já aprendi a parar, mas ainda não descobri como não começar.
E atualmente, a maior vítima de minha implicância é minha sogra. Cara, tento muito me controlar. Tento mesmo! Mas quando vejo já comecei com as alfinetadas.
Duas coisas que me incomodam muito é a mania de se achar sempre certo de tudo. Mas vejo que esse talvez seja meu maior defeito.
Bom, e outra coisa que preciso fazer urgentemente é parar com a criação de minhocas que existe em minha cabeça.
Mas vai ser muito difícil! Se vai!
Sei que pra resolver um pouco do que se passa nessa cachola pirada preciso conversar com alguém, mas não estou com coragem pra isso.
Admitir inseguranças e medos nunca é fácil. Ainda mais pra mim, que sempre fiz questão de bancar a durona pra todo mundo.
Muita gente da minha família me vê como um ser humano insensível, grossa, que não mede as palavras, que não se liga muito em sentimentos.
Acho que ninguém nunca parou pra pensar na capa que tudo isso representa. Talvez não tenham percebido que não passa de uma casca onde me escondo de meus medos e inseguranças. De um concha que criei pra esconder minha timidez da época de obesa e da qual ainda não consegui me livrar completamente.
Muito do que faço e digo ainda é por isso.
Ainda não aprendi a aceitar meu corpo. Ainda não aprendi a me achar bonita, por mais que os outros me digam.
Acho que casei muito cedo. Não vivi. Me casei por medo? Insegurança? Talvez!
Eu o amo, mas às vezes sinto falta de algo mais. Estou errada?
É tão estranho! Muito estranho...
Musiquinha de hoje:
“...O inferno é aqui
E não adianta nem tentar fugir.
O preço que se paga é alto para existir...
...O último a sair que apague a luz e desça da cruz correndo
pra fugir em direção a um futuro que não terá fim...”
Frejat
Segunda-feira, novamente.
O final de semana foi tranqüilo, calmo. Dormi muito! Tomei várias. Saí da dieta comendo brigadeiro.
Enfim, normal!
Ainda preocupada com a situação do meu mariduxo. Que está ansioso e enjoadinho. Coitado, tem seus motivos.
Na cabeça:
“...Eu vou te dar a decisão.
Botei na balança e você não pesou.
Botei na peneira e você não passou.
Mora, na filosofia. Pra que rimar amor e dor?
Se teu corpo ficasse marcado por braços ou mãos carinhosas
Eu saberia
Ora vá mulher, a quantos você pertencia?
Não vou me preocupar em ver
Meu caso não é de ver pra crer.
Tá na cara!...”
Não lembro o autor, mas é perfeita na voz do Caetano.
Boa semana!
... E não vou mais me estressar por besteira!
Até perdi a conta de quantas vezes me prometi isso. Mas dessa vez tem que ser sério. Não posso ganhar uma úlcera por conta de pura ansiedade.
Sou um ser humano tempestivo, inquieto. Nervoso? Às vezes. Concordo. Mas a paciências não é uma das minhas virtudes, que são poucas, diga-se de passagem.
Preciso aprender a lidar com a competitividade. É muito complicado pra eu aceitar que tenho que esperar pelos outros. Compreender que tenho que esperar que as atitudes sejam tomadas pelas pessoas detentoras do poder de decisão. Sempre achei mais fácil tomar a iniciativa e deixar tudo pronto logo. E estou num momento, e local, onde não posso tomar esse tipo de decisão. Aliás, não depende só de mim, ou de outros. É tudo um conjunto de coisas acumuladas, decisões de um grupo que implicam em mudanças cruciais.
E quando estou “nervosa” ou impaciente, tenho duas reações: comer ou ter dores de estômago.
Sinceramente? Nenhuma das duas me faz bem.
Não é o momento pra comilanças desenfreadas, muito menos pra crises gástricas.
Pior ainda se faço as duas coisas juntas. Ninguém merece.
Ao menos já percebi que não posso deixar minha ansiedade alterar meu estado de humor. Tenho que evitar transparecer insatisfação num momento tão delicado.
É um momento em que preciso usar sabedoria.
E graças a Deus a semana tem passado rápido. O fato de o tempo voar tem suas vantagens.
Infelizmente isso me lembra que estou perto dos
Frustra-me muito saber que sem dinheiro não é fácil estudar nesse país. Ainda mais em Brasília, que mais parece uma dimensão paralela onde se imagina que as pessoas ganham tufos de dinheiro e podem gastá-lo com facilidade.
Acho inadmissível que a mensalidade de uma faculdade seja superior ao salário mínimo.
Como pessoas com renda inferior a R$
A UNB é meu sonho. E quem não sonha com uma universidade pública de qualidade. Porém ela é um luxo destinado a poucos. Poucos que tiveram condições de cursar um ensino médio de qualidade, ou pagar um cursinho e se dedicar aos estudos.
Já estava disposta a me render ao ensino superior privado. Mesmo pagando alta quantia por isso. Infelizmente o destino se encarregou de mudar nossos planos.
Oxalá meu esposo consiga logo um novo emprego.
Bom, antes que alguém fique com muita preguiça de me ler, vou indo.
Beijos a todos!
SuperCáritas contra o Poderoso Fundie de Chocolate e Morangos
E vejo-me ameaçada pela gostosura do “Maravilhoso Fundie de Chocolate e Morangos”. Porque temos um ponto fraco? Porque sou chocólatra? Se bem que o chocolate vale muitos sacrifícios, e em forma de fundie, então?
O ponteiro da minha pior inimiga, a “Malvada e nefasta Balança”, insiste em não descer além dos 54kg. A inescrupulosa descobriu minha criptonita.
E alguém sabe me dizer porque após o almoço eu fico sonhando com um fundie? Porque eu fui descobrir um local, ao lado do prédio onde trabalho, que vende tão maravilhosa iguaria?
Ah, tudo artimanhas do “vil e cruel destino” que cisma em evitar que eu alcance o peso de meus sonhos.
Dos males o menor. Apesar de representar uma ameaça, vejo-me apoiada por alguém que me incomoda profundamente, mas tem sido de grande valia nesse momento, a “Ameaçadora Falta de Grana”. Que uniu-se a “Poderosa Preguiça” me impedindo de comerter maiores crimes contra minha silhueta.
Minhas esperanças estão depositadas num futuro aliado, que pra me defender causa até dor, o “Aparelho Ortodôntico”. Que devo colocar em uns
Por hoje,
Musiquinha do dia:
“...Me acostumei com você
sempre reclamando da vidaaaa
me ferindo, me curando
a ferida
mas nada disso importaaaa
vou abrir a porta
pra você entrar
beija a minha boca
até me matar
de amoooor...”
Doce Vampiro – Rita Lee
Branquela baixinha, agora loira. Casadíssima! Sagitariana impaciente, sincera ao extremo! Chocólotra controlada,
apaixonada por massas e sorvete, com extrema aversão a côco.
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