Confusão! Assim posso definir minha cabeça nos dias atuais.
Sempre fui muito certa de mim pra imaginar que um dia teria em minha mente/coração tal confusão de sentimentos.
Talvez esse meu grande erro. A soberba. Ser muito certa de mim, me permitiu cair nas garras do destino. Destino? Não!
Acredito que nossa vida é feita de escolhas. Tudo acontece em função de nossas ações. E eu dei corda pra começar a me enforcar quando pensava estar condenando outro à forca.
Quanta pretensão. Julgar-me capaz de ser senhora de uma situação.
E foi aí que me fiz vítima de meus sentimentos. Sentimentos que imaginei controlar. E hoje estou confusa. Mais que de costume. E agora, que perdi o controle, estou sofrendo as conseqüências.
E não adianta ficar me repetindo pra não fazer isso ou aquilo, eu sempre recorro ao mesmo erro. Parece um vício do qual estou tentando me livrar, mas quando vejo já estou nele novamente.
E hoje me odiei mais uma vez. Por ser fraca. Por me deixar dominar. Por me ver incapaz de ignorar coisas a minha volta que não deveriam ser percebidas, ou não deveriam me incomodar. E foi muito difícil ver o quanto tenho sido ignóbil diante de uma situação que não deveria me afetar dessa maneira.
Já não sei mais pra onde correr. E sei que fugir não será a melhor solução. Mas não estou conseguindo lidar bem com a situação e já não sei que atitude tomar, já que não consigo me manter firme em minhas decisões a esse respeito.
Ao menos sei que tenho muito a aprender com essa situação: não me deixar envolver por palavras vãs e não acreditar em certo tipo de pessoa.
Mas eu vou superar tudo isso, espero que logo. Não posso emagrecer mais, rsss.
Quisera eu entrar aqui com novidades legais, e boas novas. Infelizmente meus momentos não tem sido de boas notícias.
Aliás, acho que durante a maior parte do tempo de vida desse blog poucos foram os momentos que participei a vocês coisas boas de minha vida.
Espero poder mudar isso, em breve.
“Bem que se quis depois de tudo ainda ser feliz
Mas já não há caminhos pra voltar
E o quê que a vida fez da nossa vida
E o que a gente não faz por amor...”
Antes de tudo é preciso estar feliz consigo mesma. Estou pensando nisso o tempo todo. Creio que isso explica muitos de meus problemas atuais.
Sempre corri atrás daquilo que acho correto pra mim. Jamais me arrependi de nada que fiz. Está certo que por muitas vezes me perguntei se não deveria, ou podia, ter feito de outra forma me levando a outro resultado. Mas sempre tentei todas as possibilidades que me pareciam possíveis.
Talvez esse seja meu grande erro. Não penso muito antes de tomar minhas decisões. Claro que não faço nada precipitadamente, mas não sou daquelas pessoas que ficam dias e horas pensando se devem ou não tomar tal decisão.
Em geral peso os prós e os contras, e meto as caras. Se me der mal no final das contas? Ah, valeu pela tentativa. Melhor que passar o resto da vida me lastimando por não ter tentado. Foi isso que me moveu a casar, a construir uma casa, a trocar de emprego (em todas as vezes que aconteceu foi porque eu quis), a continuar casada, a emagrecer e a quase me tornar anoréxica.
Todas minhas atitudes e decisões são extremadas. Não conheço meios termos. Se é pra fazer, eu faço! E ainda não tenho paciência de esperar por nada nem por ninguém. Sei que assim acaba sobrando mais serviço pra mim, mas como todos que me conhecem sabem, a paciência não é uma de minhas virtudes.
Pra eu emagrecer aos quinze anos, foi assim. E agora de novo!
O meu único problema atual, é que não estou satisfeita ainda. Não me vejo magra. O que vejo no espelho não é a imagem que queria encontrar lá. Meu reflexo não me agrada. E tenho medo de onde isso possa me levar.
Já não tenho mais a vantagem da juventude de outrora. Certo, sou muito jovem ainda. Mas a pele não é a mesma de antes. As coisas não voltam pro lugar com a mesma facilidade de antigamente. Talvez isso que ainda me incomoda em minha silhueta. Já não está tudo tão firme como ficou há alguns anos.
Sinceramente, ao me olhar no espelho, penso que preciso emagrecer mais uns 5kg. Mas estou me contendo. Minha família já está me achando muito magra, as pessoas comentam que não como. Depois que desmaiei ao sair do trabalho, minhas colegas tem regulado meus almoços. É chato ter um monte de gente me vigiando, ou melhor, vigiando minha alimentação. Mas sei que me querem bem. Então, por isso tudo, tenho pensado melhor antes de continuar a não comer.
Mas minha atual crise vai além da simples falta de contentamento com meu corpo. Algo mais meche com minha mente e meu coração. E eu, infelizmente imatura no assunto - aliás, inexperiente é a palavra mais correta ao caso – fiquei confusa demais pra me preocupar com minha saúde ou alimentação. Jamais pensei passar por uma situação parecida no alto de meus
Mas sabe, meu espírito sagitariano já está cansado da mesmice de minha vidinha e anseia por aventuras, novos horizontes. Adoramos desafios, ansiamos por superar obstáculos, queremos o gosto da vitória, da conquista. Acho que isso que anda mexendo com meus brios atualmente. E não tem sido fácil controlar meus impulsos. E me irrita ver que estou aqui, mais uma vez a esperar que algo aconteça e mude tudo. Que subitamente sinta que estou vendo luz ao final do túnel e me sinta tranqüila na situação.
Por inúmeras vezes me prometi não fazer isso, ou dizer aquilo, mas sempre me pego caindo no erro que me propus a não cometer, e isso tem me perturbado imensamente.
Sei que não devem estar compreendendo muito o que estou a dizer. Mas é melhor assim, em parábolas, ainda não estou preparada pra colocar aqui tão delicado assunto. Mesmo porque creio que não deva expor-me tanto. Resolvi falar porque estou entalada há muito tempo, mesmo tendo achado amigas fiéis com quem pude falar a respeito. São inúmeras delicadas coisas que nos acontecem que não vem ao assunto de um blog público. Então não fiquem imaginando coisas sobre minha pessoa.
A todos queridos uma maravilhosa semana de lutas e vitórias.
Beijos a todos e fiquem na paz!
Há quanto tempo!!
Olá pessoas queridas desse mundo virtual.
Muitas saudades desse meu cantinho.
Estou numa correria só. No trabalho tem ciosa demais a fazer e em casa fico curtindo preguiça, quando dá.
A empresa mantém um instituto de assistência a entidades carentes e estão realizando uma gincana. Os funcionários foram distribuídos entre quatro grupos por sorteio (fraudado – diga-se de passagem) e estamos em polvoroza com as provas que tem por objetivo arrecadar brinquedos, roupas e outras coisas que possam ser doadas às entidades atendidas pelo instituto ALEGRAR.
E eu, da equipe verde, estou me desdobrando pra bolar o lay out das camisetas, arrumar nosso mascote.
Estou me alimentando direitinho. Parece até uma menina obediente, quem vê nem acredita, rsss.
Vou tentar não ficar longe por tanto tempo novamente.
A todos um beijo!
Musiquinha de hoje:
“Como se eu fosse flor você me cheira
Come se eu fosse flor você me rega
E nesse regae eu vou a noite inteira
Porque morrer de amor é brincadeira...”
Calor infernal do DF.
Um sol de rachar e nenhuma nuvenzinha no céu. E esposo e eu em casa, curtindo o forno, porque ele tem que estudar.
Minha vontade mesmo era ir à “Água Mineral” ou à Cachoeira do Indaiá, curtir a água geladinha enquanto torrava embaixo do sol. Claro que não deixo de levar meu Sundown 60, né? Gente branca como eu não pode ficar desprotegida no planalto central. Afinal todos os dermatologistas nos alertam sobre os perigos das radiações solares, principalmente aqui onde a altitude e o céu limpíssimo propiciam maior quantidade de raios UVA e UVB.
E os oftalmologistas também vivem mandando usar óculos de sol por causa da claridade excessiva, mas isso eu ainda não aprendi a usar não. Qualquer coisa no meu rosto me incomoda muito, sem contar que parecem sempre estar tortos, rssss. Um dia eu pego o hábito, antes que seja tarde e meus 0,
Meu humor está melhorando a cada dia. Logo estou de volta à minha habitual sagacidade e sarcasmo, típicos de uma boa sagitariana.
Quanto a alimentação, comi bem no final de semana. Ontem não tomei café da manhã nem almocei, mas à noite fui com o esposo ao Giraffas e comi um maravilhoso sanduíche com coca-cola e batatas fritas. Sei que não foi nada saudável, mas só de ter comido, pra mim, já foi maravilhoso! E hoje fomos almoçar na casa da tia dele, que estava aniversariando e resolver oferecer um almoço pra família.
Ao chegar ela já veio me dizendo que estou “muito magrinhaaa”, que tenho que me alimentar direito, rssss, o que me deixou nas nuvens, claro! E almocei que foi uma beleza!
Então, por hora, as tonturas cessarão, rsss. E prometo me esforçar pra comer direito durante a semana.
Agora e cuidar dos belos hematomas que estão em minhas pernas.
Bom, pessoas lindas, estou indo.
Desejo a todos uma excelente semana.
Beijos!
Musiquinha de hoje:
“Coração para que se apaixonou
por alguém que nunca te amou
alguém que nunca vai te amar.
Vou fazer promessas
Para nunca mais amar
Alguém que só quer me ver sofrer
Alguém que só quer me ver chorar...
...Nunca mais eu vou provar do teu carinho
Nunca mais eu vou poder te abraçar
Ou será que vou melhor sozinho
E se for, mais fácil assim pra perdoar
O amor às vezes só confunde a gente
Não sei se com você pode ser diferente.”
Coração – Aviões do Forró
O que há de errado comigo???
Meus problemas estão sendo sanados. Aos poucos, agora com meu esposo trabalhando, tudo fica mais tranqüilo pra mim.
Infelizmente algo ainda não mudou. Continuo sem vontade de comer, apesar de estar me esforçando muito pra isso.
Nada tem me atraído, nem o chocolate.
Ontem passei muito mal. Minha pressão baixou, meu estômago doía muito. Caí na escadaria em frente ao prédio onde trabalho, rolei alguns degraus abaixo e de lembrança tenho alguns doloridos hematomas nas pernas.
Não contei ao fofucho o motivo de minha queda, ele já meu deu bronca por estar sem comer.
Jantei ontem, sem vontade, mas comi.
A tremedeira persiste. Fico nervosa e tremo mais ainda, rsss.
E hoje tenho que trabalhar. É chato, porém necessário. Ao menos será coisa rápida e poderei me vestir mais à vontade.
Passei só pra dar notícias mesmo, estou sem assuntos interessantes.
Musiquinha de hoje:
“...Não penso em me vingar,
Não sou assim...
....Já que não me entendes,
não me julgue e não me tentes...
...Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher
Sou minha mãe e minha filha,
Minha irmã e minha menina
Mas sou minha, só minha
E não de quem quiser...”
Enfím a calmaria...
Sei que tenho que exercitar ainda mais minha paciência e perseverança.
Graças à Deus, meu fofucho arrumou um emprego. Não é “o emprego” mas com certeza é mais um degrau pra ele.
Agora depende do fofucho batalhar por um lugar ao sol.
Então, estou mais calma.
Estou comendo, ao contrário do que pensa o povo da casa da minha mãe, que aliás resolveu cismar que eu estou muito magra. Gente, ainda falta um bocadinho pros 50kg, ainda estou pensando nos 45kg. Ta bom, vou ter cuidado, não me puxem as orelhas.
Já estou me acostumando com o aparelho, nem dói mais tanto, apenas incomoda muito. Não é nada fácil ficar com a boca cheia de ferros, rsss.
Povo, passei só pra dar uma satisfação mesmo. Tava com saudade de todos e não posso deixar meu cantinho muito tempo sem minha presença esfuziante.
Faltando inspiração, deixo-os aqui, por hoje.
Beijos!
Musiquinha de hoje:
“Não vejo mais você faz tanto tempo,
que vontade que eu sinto
de olhar em seus olhos e ganhar seus abraços
é verdade eu não minto.
E nesse desespero que me vejo
Já cheguei a tal ponto
De me trocar diversas vezes por você
Só pra ver se te encontro...”
Caetano Veloso
Oi pessoas!!
Tranqüila... assim estou ultimamente.
Ainda não me habituei a este monte de ferro na minha boquinha linda que está ficando toda machucadinha, mas é o jeito aceitá-los.
Já estou voltando a comer, apesar de ainda doer um pouco.
Flavinha, meu anjo, ainda não estou pronta pra expor meu novo corpinho aqui no mundo virtual, mas vou criar coragem logo-logo, pode deixar.
Estou mais calma, minhas minhoquinhas estão mais relax. Vi que não adianta me encher de rugas de preocupação, o emprego pro meu marido não vai cair do céu só porque estou ficando noites em claro e de mal humor.
Resolvi, então, esperar e confiar, uma hora as coisas vão mudar.
Estou indo pra casa da minha momy todas as quintas-feiras, e tem sido muito legal! Minha tia me faz massagem, pra diminuir a flacidez e a gordura localizada. A gente coloca as fofocas em dia e mato a saudade da momy.
Os dias tem passado tão rápido! O tempo voa e fica a impressão de que estou parada assistindo a vida passar. Mas vejo que muito do que não fiz independe de minhas forças.
Às vezes, quando tudo parece encaminhado, algo acontece pra que mude o rumo de minha história e me obrigue a esperar mais um tempo pra tocar meus projetos em frente.
Ontem tive uma pequena discussão com um tio, que aos 45 anos se casou com uma moça da minha idade e tem com ela uma filha de
Eu fui muito direta com ele, talvez até grossa. Só acho que se não me meti nas escolhas que ele fez em sua vida, creio que ele não deva se meter nas minhas. E disse isso a ele com todas as letras, apesar do espanto de todos que me cercavam e da reprovação de minha mãe.
Meus projetos de vida não incluem um filho, em momento algum.
Se vou me arrepender disso? Só o tempo dirá. Mas tenho plena consciência de que esse não é o mundo que queira dar de presente a um ser inocente que não pediu pra nascer.
Estou sendo egoísta? Talvez. Mas por ter ciência de meu egoísmo não quero obrigar um ser a sofrer as conseqüências de meus atos.
Sei que a maternidade, os filhos, mudam as pessoas. Mas, sinceramente, essa não é uma experiência que pretendo viver.
Talvez algum dia pague e sofra por essa atitude. Mas melhor que eu sofra por algo que fiz, do que deixar alguém sofrer em conseqüência de meus atos.
Parabéns a todos que tem peito de encarar essa difícil tarefa. Mas não é o que quero pra minha vida.
Bom, chega de polêmica por hoje. Um grande beijo e fiquem com Deus!
Um ótimo final de semana a todos!
Olá pessoas queridas da blogosfera!
Como foram de final de semana?
O meu foi chatinho porque tive que ir trabalhar ontem, mas ta valendo, né? O dia até que passou rápido e logo voltei pra casa.
Ainda continuo sem comer direito. Hoje terminei de montar o aparelho, colocaram o bendito “araminho” que deixou meus dentes bambos e piorou a situação na hora de comer, pois dói tudo e muito.
Agora estou fazendo uma torta de frango pro jantar, tomara que consiga comer! Se não der, o jeito vai ser passar com água e suco mesmo.
Tomara que melhore logo.
Estou às voltas com uma decisão profissional que preciso tomar. Dela depende meu futuro na empresa em que trabalho. E tenho que pensar muito rápido até amanhã de manhã. Aiai... Cruzem os dedos e orem por mim, queridos!
Bom, ainda não deu pra tirar a foto com a calça apertadinha, rsss, mas logo eu posto uma fotinho aqui, ta? Deixa eu me animar mais um pouquinho. Ainda não estou com ânimo pra fotos.
Peçam a Deus pra colocar juízo nessa minha cabecinha oca, rsss.
Beijos, queridos!
Musiquinha de hoje:
“A canção tocou na hora errada
Mas não tem nada não, eu até lembrei das rosas que são no inverno.
Mas guardei tuas cartas com letras de forma
Mas já não sei de que forma mesmo você foi embora...”
Ana Carolina
Há quanto tempo!
Essa foi uma semana bem complicada pra mim.
Muitas coisas acontecendo e ocupando minha mente confusa e tortuosa.
Meu humor tem variado muito e não sei muito bem defini-lo nesse momento.
Ontem coloquei o aparelho nos dentes, comecei – na verdade tem outra seção na segunda-feira para terminar, e estou me adaptando ainda. Sem mencionar o fato de que me achei horrível! Hoje já está melhor, está ferindo menos, mas tem doído muito.
Então, por mais esse motivo estou comendo menos ainda.
Estou fazendo massoterapia com minha querida titia Alcina. Logicamente contando com a boa vontade dela. Afinal estou completamente sem grana pra pagá-la nesse momento. A coitada vai ter que esperar. E não é que a mulher é boa nos amassos?? Menina, foi uma maravilha! Sem contar que anseio os resultados né? Que infelizmente serão demorados porque as seções serão uma vez por semana. Menos celulite, adeus culote!
Minha cabeça ainda continua naquele turbilhão de sempre. Ainda mais que estou tentando dar uma guinada no meu futuro. Mudar o rumo. Estou falando profissionalmente. Estou jogando e espero sair por cima. Tomara que dê tudo certo! Não é o tipo de atitude que eu goste, mas se tornou necessária nesse momento. Então, cruzem os dedinhos, queridos.
Meus neurônios estão ocupados demais pra pensar nos assuntos mencionados no último post. Confesso que não me orgulho nem um pouco do que disse. Mas era necessário colocar pra fora tudo que estava me apertando, me sufocando.
Tento não pensar no assunto, tentar esquecer tudo isso. Talvez assim as coisas mudem, melhorem, e eu me esqueça dessa maldita doença psicológica que vive a me rondar. E finge me ajudar em muitos momentos. E que me ilude a frente de espelho. E talvez confunda minha visão. Talvez seja ela que me torna tão feia pra mim mesmo. Que me mostra um monstro gordo quando os outros me dizem o contrário. Porém, no momento, não estou disposta a lutar contra mais essa perturbação. Já basta o desemprego e a falta de grana que andam assombrando minhas noites insones.
Quisera eu ser capaz de lutar e vencer todos meus problemas. Mas espero e confio que um dia, em breve, isso seja possível.
Desculpem-me se continuo a escrever textos sem nexo. Ou com assuntos sem conexão, confusos. Mas tem sido o que se passa em minha mente e coração.
Amanhã, domingão ensolarado, Seleção Brasileira jogando aqui no DF, no Mané Garrincha, e eu tendo que trabalhar.
Então, vou indo.
Um beijo a todos e votos de um domingo melhor que o meu.
Branquela baixinha, agora loira. Casadíssima! Sagitariana impaciente, sincera ao extremo! Chocólotra controlada,
apaixonada por massas e sorvete, com extrema aversão a côco.
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