O blog é um diário virtual, ao qual todo mundo tem acesso. Certo! E é engraçado como a gente não se incomoda de que o mundo saiba de nossas neuras. Mas quando alguém palpável, que nos conhece na real, tem acesso à essas informações parece que as coisas são muito diferentes. Ou sou a única a me sentir assim?
Não que com as pessoas eu seja diferente, mas aqui tem a essência de tudo que se passa comigo. Será que passarão e me ver de outra forma depois do que lêem? Nãooo. Que sou um pouco louca e neurótica já sabem, rsss.
Sempre me senti muito à vontade pra colocar aqui tudo que sinto, nada se passa comigo sem que escreva aqui, até mesmo pra aliviar o fato de não me sentir muito à vontade pra conversar com alguém a respeito. Só houve um assunto que não mencionei, e este estará guardado a sete chaves. E mesmo assim cheguei a mencioná-lo. Pra quem me conhece e sabe ler as entrelinhas, deu pra entender direitinho.
Algumas pessoas, amigas, já conhecem esse meu cantinho. Pra algumas delas vir aqui não é rotineiro. Minha irmã me conheceu um pouco aqui, tenho certeza que muito de mim ela soube lendo.
Engraçado pensar que o mundo sabe coisas sobre mim que não ouso contar a ninguém. Mais engraçado ainda é ver o quanto esse blog me ajudou a sentir-me mais aberta a amizades. Sempre tive muita dificuldade em confiar nas pessoas. Sempre demorei muito a me sentir à vontade pra falar de mim. Apesar de falar pelos cotovelos, de alguma forma sempre disfarcei minha essência, e ainda não há alguém que saiba tudo sobre mim. Sempre fica algo guardado, um detalhe oculto. Talvez seja uma proteção imaginária, sei lá.
O que sei, é que escrever aqui me ajudou muito. Ajudou-me a me entender e me aceitar, ajudou com que outras pessoas me compreendessem. Ou mesmo que tivessem certeza de que não passo de uma desvairada.
Esse calor infernal e eu trancada dentro de casa. Queria mesmo era sair, andar sem rumo, navegar em meus pensamentos até chegar a uma decisão. Não está sendo fácil! Será um passo grande e sem volta, sei disso. Essa é a razão de tanta cautela.
Não quero me deixar influenciar por coisas que me aconteceram recentemente, por sentimentos confusos que vagaram por minha mente/coração há pouco. Quero ser imparcial durante minha avaliação. Quero estar certa de que o que se passa em meu coração é o que realmente desejo pra mim.
Só quero ser o mais sincera e honesta comigo e todos os demais envolvidos. Afinal, minha decisão pode afetar a vida de muitos que me cercam e que provavelmente me apoiarão, mesmo não concordando plenamente com minha opção.
Sei que poderei contar com pessoas maravilhosas ao meu lado. Sei também que haverão muitos que podem tentar se aproveitar da situação, da minha fragilidade. E não quero me enveredar por esses caminhos. Não é esse meu objetivo.
Não estou fugindo. Pelo contrário. Quero enfrentar de peito aberto o meu futuro, encarar meu planos, realizar meus sonhos, alcançar meus objetivos. Cansei de ser passiva esperando e ver a vida passando diante de meus olhos tão rapidamente.
Só não quero me enganar e enganá-lo em relação aos meus sentimentos. Não sei ser assim. A verdade sai de mim, transparece. Já percebi que ele pode sentir isso. E não quero aprender a dissimular o que sinto. Não valeria a pena alimentar uma ilusão e no final só restarem rancores e desamores. Ambos temos o direito a felicidade e realização pessoal.
Mas serei cautelosa, avaliarei tudo com carinho. Não vou me precipitar.
É, está chegada a hora de reanalizar tudo e ver o que realmente quero da minha vida. Tenho me sentido frustrada por algumas escolhas passadas e vejo que está na hora de decidir se pretendo continuar a trilhar o mesmo caminho.
Não quero olhar pra trás e perceber que não realizei meus sonhos. Não quero passar meu futuro lamentando não ter coragem de fazer escolhas e arcar com suas conseqüências.
Preciso me decidir e talvez ainda não o tenha feito pro não saber a forma correta de agir, que justificativas usar, pra não magoar pessoas que estão em minha vida.
Sei que não seria a solução de meus problemas, ao contrário, posso estar arrumando maiores e mais complicados. Mas continuar do jeito que está tem me feito mal. A sensação de ter deixado de lado meus sonhos e vontades tem me incomodado a cada dia mais. E não faz parte de meu temperamento deixar as coisas andarem por esse lado. Sinto necessidade de tomar atitudes. Mas meu lado racional me pede cautela.
Só não quero envelhecer lamentando.
Parece piada. Eu resolvo arriscar tudo e, como não depende só de mim, morro na praia. Só comigo mesmo que acontece esse tipo de coisa.
Tanta tortura e sofrimento por nada. Virou, mexeu, e cá estou chupando dedo a ver navios.
E agora é lutar pra me recompor e tentar ignorar tudo que senti, e ainda sinto, apesar de tudo.
Como boa sagitariana sei que vou sofrer, afinal não admitimos perder. E talvez essa seja a coisa que mais me incomode. Ter perdido o páreo não me deixa nem um pouco feliz.
Preciso ocupar minha mente com outras coisas. Como diz a vovó: cabeça vazia, oficina do Dia**! Então, a única forma de interromper a criação de minhocas de minha cachola é ocupá-la com outras coisas.
Preciso urgentemente voltar a comer, do jeito que estou indo não ficará nada bem. Mas está tudo interligado: minha falta de apetite, minha frustração, minha desilusão, meu desencanto, minha decepção, o fato de não aceitar minha fraqueza, ser tão impaciente, estar muito ansiosa, ficar descontente, a sensação de derrota... Ufa!
Não posso me deixar abater. Não por algo tão ínfimo.
“...Pra que esperar, se podemos começar tudo de novo, agora mesmo.
A humanidade é desumana, mas ainda temos chance.
O sol nasce pra todos, só não sabe quem não quer...”
Renato Russo
Um fim de semana tranquilo, cheio de bons momentos na casa da minha vovó querida.
Agora retorno ao meu dia-a-dia, cansativo e cheio de confusões em minha cabeça.
O dia está lindo, eu estou feliz apesar de minhas minhocas cranianas que infernizam meus pensamentos constantemente.
Resolvi me permitir ser feliz e correr os riscos que isso possa ter. Espero ter tomado a decisão correta.
Se eu me estrepar, com certeza terão notícias minhas.
Beijos e até logo!
“...Eu só quero saber em qual rua minha vida vai encostar na tua...”
Ana Carolina
Você ligou para Cáritas Gondim no HTTP://, no momento não estou com ânimo pra postar. Após o sinal, deixe seu recado que eu retorno assim que possível... BIIIPPP!
Hoje estava lendo o que coloquei aí do lado direito, sobre mim. Engraçado que eu queria entrar num jeans 38, e hoje o 36 já está largo. Queria fazer Letras, e agora me decidi por Sistemas de Informação. Como as coisas mudam, o tempo voa e a gente nem sente, né?
Há alguns anos, quando montei meu primeiro blog, estava passando por uma fase muito complicada. Estava muito gorda e infeliz, e me inspirei em alguns blogs de anoréxicas e bulímicas. Na época fiz minha primeira amiga virtual nesse meio, era uma garota que sofria de bulimia e tinha dificuldades para contar pra sua família e procurar ajuda.
Meu blog não era nesse sentido, mas ele me ajudou muito a mudar. E aos poucos fui conhecendo pessoas maravilhosas que continuam em minha vida até hoje. E todas elas acompanharam as minhas mudanças.
Agora, ao reler meu perfil, percebi que preciso mudá-lo, atualizá-lo, mas ainda não estou com vontade de fazê-lo. Tenho me sentido inconstante, e nem sempre certa do que desejo. Com certeza esse não está sendo um bom momento.
Será que estou em crise por estar próxima aos trinta anos? A idade não preocupa, mas sim o que não fui capaz de realizar até hoje.
Olho meu caminho e não vejo muitas realizações ou coisas significantes que tenha feito pra mudar minha vida, ou ao menos me levar onde desejo. Porque é tão difícil seguir metas traçadas? Porque o dinheiro é sempre tão fundamental em tudo? E porque quando tudo parece estar encaminhado, algo acontece e nos lança no poço de novo?
Esse meu atual momento tem sido de reflexão e análise. Agora começo a repensar muitos de meus conceitos e talvez até mude muitos deles. Aprendi a não julgar ninguém antes de conhecer os dois lados da história. E aprendi que nem sempre temos as duas versões a nossa disposição, e somos obrigados a não tomar partido algum pra não cometer erros.
Aprendi que não devo pensar que não passarei por alguma situação, a gente sempre vive as situações que julgamos mais inusitadas e impossíveis.
E ainda estou aprendendo uma dura lição, que não sei onde vai me levar, ou se realmente existe. Esse tem sido um passo muito complicado pra mim. Está na hora de aprender a lidar com meus sentimentos e aprender a contornar situações difíceis. E o mais engraçado é que pensei estar vivendo isso no ano passado. Mas percebi que apenas agora, de uma forma diferente, estou conhecendo o outro lado da história.
E como dizia o sapientíssimo Sócrates: “Sábio é aquele que conhece os limites da própria ignorância”.
“...A Lua me traiu, acreditei que era pra valer
Fiquei sozinha e louca por você...”
Certo, não dá pra continuar assim! Eu não mereço! Ou mereço? Ok, estou sendo covarde, muito covarde! Logo eu que sempre digo que só me arrependo do que faço, aiai...Está certo que não depende só de mim, e talvez eu deva tomar alguma iniciativa. Oh dificuldade!
Hoje não vou ficar me lamentando, cansei de reclamar da vida.
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Existem pessoas especiais que me cercam e que tem sido fundamentais em minha vida nesse delicado momento. Algumas delas, nem conheço pessoalmente, outras estão presentes no meu dia-a-dia. Cada uma delas tem um lugar especial reservado em meu coração. Todas, de diferentes formas, tem estado ao meu lado, sempre com palavras de carinho e compreensão. Procurando fazer com que me sinta querida e importante. Cada uma a seu modo, tem estado presente. E vocês sabem que esse post de hoje é pra vocês.
Kati (somos muito iguais e extremamente diferentes, sei que você entende exatamente o que se passa na minha cabecinha oca), Luha (já te disse que te amo hoje? Não? Que absurdo! Obrigada por estar presente, mesmo de tão longe!), Beth (obrigada por me mostrar os vários lados da coisa) e você também Jeisa, que chegou há pouco mas tem se mostrado uma pessoinha especial.
Obrigada também a Flavinha, que sempre tão preocupada comigo, me deixa mensagens tão carinhosas.
Obrigada a todos que do seu modo sempre estão ao meu lado, deixando uma palavra sábia.
“...Seja eu, seja eu, Deixa que eu seja eu
E aceita o que seja seu.
Então deita e aceita eu
Molha eu, seca eu, deixa que eu seja o céu
E receba o que seja seu
E anoiteça e amanheça eu...
...meu corpo no seu corpo, eu no meu corpo
Deixa, eu me deixo...”
Branquela baixinha, agora loira. Casadíssima! Sagitariana impaciente, sincera ao extremo! Chocólotra controlada,
apaixonada por massas e sorvete, com extrema aversão a côco.
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