Enfím de volta ao mundo virtual. Será que sou netmaníaca?? Só me faltava mais essa! Se bem que dos meus problemas seria o menor.
Infelizmente a vontade de cometer certos pecados (se é que posso chamar assim) ainda não passou. E minha mente continua num turbilhão. Preciso ocupar o tempo livre que ainda me resta.
Estou farta de falsos amigos. De pessoas que acham que, só porque tenho cara de idiota, sou idiota. De outra que acha que sou uma boba ingênua que não está percebendo o joguinho psicológico que faz comigo. Será que não percebe que o feitiço pode virar contra o feiticeiro? Será que me acha tão ignóbil assim? Será que pensa que acredito em tudo, cegamente? Se isso acontece devo mudar minhas atitudes. Cansei de ser boazinha, apesar de me tomarem por grossa, ruim – entre outros adjetivos que prefiro não mencionar.
Devia mesmo era encarnar essa personagem e mudar meu jeito de ser. Posso não ser a pessoa mais amável e simpática do mundo. Mas sempre fui sincera e transparente. Sincera até demais, em tudo. Principalmente em relação a sentimentos. E é assim que mais me ferro.
Muitas vezes esqueço que minha sinceridade não é retribuída. E é aí que acabo me dando, e nem sempre recebendo. Assim que me magôo. O pior é que, quase sempre, sei o que está por vir e não sou capaz de abrir mão da tentativa. Ainda não entendi minha necessidade de apostar quando tenho certeza que vou perder, de confiar quando sei que não existe sinceridade. E meu coração sofre. E meu corpo sente. E meu rosto mostra a todos que não estou bem. E vira um ciclo vicioso, que atrai mais pessoas falsas nas quais aposto novamente.
Tenho saudade do tempo em que era realmente ingênua. Quando, em minha inocência, não percebia a maldade das pessoas. Quando não tinha culpa de errar por confiar demais, por me entregar.
Se bem que hoje, apesar de acabar mergulhando de cabeça – sempre, os riscos tem sido calculados. Às vezes subestimados, mas calculados.
No mais, aviso aos navegantes que estou bem. As minhocas intracranianas estão passando os dias a base de calmantes. E vou levando. E fazendo mais besteiras.
“...Eu posso tentar te esquecer, mas você sempre será a onda que me arrasta, que me leva pro teu mar... e mergulho sem pensar se voltarei,,,”
E finalmente a dor começa a passar... Depois de muitos atropelos, de magoar alguém que realmente me ama demais, começo a perceber que tudo não passou de fantasia dessa minha cabecinha desvairada. Será que ainda não caí na real de que não sou mais uma adolescente? Aff! Beth, você tem razão, essa música é mesmo minha cara. Mas agora a calmaria volta a imperar em meu coração. Aos poucos, pois às vezes as minhocas ainda se mordem e me confundem novamente.
Estou sem net em casa, por isso o sumisso. Assim que consertarem meu modem eu escrevo algo descente.
É... eu não visito mais ninguém, não tenho ânimo pra comentar, não estou com saco pro orkut e só quero mesmo é chorar...
Chorar até cansar! Até dormir! Até a cara inchar.
E não era agora que eu deveria me sentir feliz? Não devia estar contente? Então? O que está acontecendo comigo?
Mas não, eu sempre tenho que complicar tudo!
Depois da decisão tomada, a merda feita, resolvo voltar atrás. E ao invés de tudo melhorar, piora, e só restou um imenso vazio no peito. Uma grande vontade de estar muito longe, muito longe de todo mundo. Ou correr pro colo da minha mãe e chorar, chorar até cansar, sem ter que explicar o porque de tanto choro e tristeza.
Porque as coisas pra mim tem que ser tão complicadas? Ou melhor, por que eu sempre complico todas as coisas?
“O que há de errado comigo?
eu não sei nada e continuo vivo”
Definitivamente eu não sou um ser humano normal. E certamente é redundante mencionar aqui todos os motivos que me levam a crer nisso. Chego à conclusão de que pensar antes de tomar atitudes não muda muito o que faço. No final das contas acabo metendo os pés pelas mãos, como sempre. Isso sem mencionar a minha necessidade de ser sempre sincera, e o fato de ser tão transparente. É estranho ver que pessoas que nem me conhecem tanto sabem exatamente o que estou pensando em determinados momentos – creio dever-se à minha extremada franquesa.
E jamais pensei que fosse tão difícil chutar o balde. Ao menos dessa vez serviu pra ver que existe alguém que me ama acima de tudo, e é capaz de muita coisa por mim. Inclusive suportar minhas instabilidades.
O duro foi ver que apesar de tudo magoei muito alguém que pensei poupar. E no final das contas ter que assumir meu erro e voltar com o “rabinho entre as pernas” não foi nada fácil pra mim – sempre tão orgulhosa.
Agora é fazer o possível pra superar isso tudo, não recair no mesmo erro, e começar de novo.
P.S: Luha, morra de inveja, ta?? Não engordo! Não engordo! Não engordo!!!
Branquela baixinha, agora loira. Casadíssima! Sagitariana impaciente, sincera ao extremo! Chocólotra controlada,
apaixonada por massas e sorvete, com extrema aversão a côco.
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